(Frankfurter Allgemeine) Non è sempre l’uomo a cercare più sesso. Quando è il desiderio femminile a prevalere, il dibattito cambia tono e il problema diventa lei. Una sessuologa tedesca spiega come le coppie possono uscire dallo stallo.
Lara Melchior aveva trent’anni ed era ricoverata per il suo primo attacco di emicrania con aura quando nella stanza entrò un giovane medico. L’intesa fu immediata. Alle dimissioni lui le lasciò il numero e lei, chiusa la relazione precedente, lo contattò. Si innamorò di un uomo sensibile e attento. Fin dall’inizio, però, era lui ad avere meno desiderio: andava a dormire presto ed evitava le occasioni di intimità. Lei, per orgoglio, non insisteva.
Simile la storia di Amelie Blink, 28 anni. All’inizio il desiderio era reciproco, poi il compagno, un tempo brillante ed estroverso, è cambiato. Si addormentava sul divano, la raggiungeva a letto quando lei già dormiva e si girava dall’altra parte quando lei lo cercava. Entrambe raccontano la loro esperienza alla Frankfurter Allgemeine Sonntagszeitung con nomi di fantasia.
Uno squilibrio del desiderio nella coppia è frequente, spiega la psicoterapeuta e sessuologa berlinese Stephanie Kossow. Nel suo studio sono più spesso le donne ad avere meno voglia. Nei rapporti con gli uomini raggiungono meno spesso l’orgasmo, sopportano un carico mentale maggiore e raramente hanno imparato a esprimere i propri desideri. Quando i ruoli si invertono, però, il tono cambia. Il desiderio femminile viene trattato come eccessivo, secondo Kossow un retaggio di modelli patriarcali che vogliono la donna riservata.
Quando arriva il rifiuto
Il rifiuto può essere vissuto come il rifiuto dell’intera persona, e il fatto che la situazione sia meno comune la rende ancora più difficile. Melchior pensò di avere qualcosa che non andava e di dover fare più sport. Blink, pur sicura di sé, cominciò a sospettare un’altra donna. Alle sue domande il compagno rispondeva che lei non c’entrava. Col tempo lei passò ai rimproveri e ai silenzi, senza alcun risultato.
Bisogna capire
Kossow suggerisce di capire insieme che cosa frena il partner: una pratica sgradita, il dolore, la paura di una gravidanza, la distanza emotiva. Nel suo lavoro usa spesso il «Dual Control Model», che distingue tra acceleratore e freno del desiderio. Tra i freni ci sono ansie, carico mentale, farmaci, malattie, un parto recente. La coppia può anche chiedersi quale sia l’obiettivo comune dell’incontro, l’orgasmo o l’intimità.
Chi desidera di più può infine cercare altre strade: la masturbazione, l’accettazione della differenza o, dopo accordi presi con cura, esperienze fuori dalla coppia. Il sesso, avverte la terapeuta, non dovrebbe diventare la prova che un amore esiste ancora. Conta il peso che ha per ciascuna coppia.
Dopo molti colloqui Melchior capì che il compagno temeva la vicinanza: più la relazione si faceva profonda, più lui si ritraeva. Si lasciarono dopo quattro anni, non per il sesso ma per la mancanza di vicinanza emotiva. Blink scoprì invece che il partner faceva uso di cocaina e altre droghe. Dopo un circolo di rotture e riconciliazioni ha chiuso definitivamente. Oggi dice che lui non meritava tanta attesa.